Fotografija iz otvorenih izvora
Oni nam oduzimaju energiju i vrijeme, a sami sebe nevidljivo ispunjavaju naš život. Bliski ili samo poznanici, zaposleni ili komšije – zašto je komunikacija s nekima od njih tako uznemirujuća?
„Nekoliko mjeseci pokušavao sam nekako podržati prijateljica koja se razvela od svog supruga, kaže 36-godišnjakinja Marina – Provela je vikend s nama, stalno me zvala, ja sjedila sa svojom djecom … Malo po malo, došla je, a ja … zamalo razbolio se: nije mi ostalo snage, čak ni za čitanje 5-godišnji sin. Jednom je tražila da sjedne sa djecom tako da ona idi u fitnes, znajući dobro da sam prehlađena. Tada sam shvatio da je vrijeme da završim svoju dobrotvornu pomoć. ”
Svima nam je poznata vrsta odnosa u kojem je dobitak samo jedna strana, dok druga preuzima ulogu žrtve – ponekad prilično dobrovoljno, ali često nevidljivo. “Mi svi mi utičemo jedni na druge, tako osoba funkcioniše “, objašnjava socijalni psiholog Elena Sidorenko. – Za svakog od nas, ne samo mi sami, ali drugi ljudi postaju izvor ideja, energije, nova osećanja i iskustva. Bilanca se krši samo ako kada se ovaj uticaj izvodi postepeno, na štetu drugog osobi i bez uzimanja u obzir njegovih interesa. “Kako odrediti šta imate suočiti se sa „otmičarom“ ako se rečima izrazi rod namjere?
Šta oni rade
Ljudi koji uzimaju energiju od drugih traže na ovaj način. da bi udovoljio svojoj, često nesvjesnoj, potrebi. Terapeut Elena Sidorenko identificira četiri najčešće motiv koji određuje ponašanje takvih ljudi *.
Oprez
Čovjekova uporna želja da bude stalno u centru pažnje prisiljava drugog da se neprestano fokusira na svoju osobu, koja oduzima puno energije.
Moć i autoritet
Takvi ljudi uvijek žele sve držati pod kontrolom, upravljati od svih. Oni zahtijevaju da drugi promijene svoj način razmišljanja njihove želje, a to zahtijeva značajne troškove energije.
Osveta
Plaćanje pritužbi koje su drugi (moguće u djetinjstvu) izazvali od ljudi. Samo mala sličnost s nadolazećim njihova osveta je pala. Nesvjesno traže i nalaze zadovoljstvo psihološki uništava drugoga. Žrtva mora uložiti mnogo napora da ne bi ušla u ovo konfrontacija.
Mir
Osoba ove vrste opsednuta je jednom željom: ne želi bio je uznemiren. Najčešće je i sam uveren da to nije u stanju postići željeno i zato unaprijed odbija sve pokušaje. Pokušavam U interakciji s takvom osobom, “žrtva” gubi tonu energije da prevlada svoju inerciju.
* Ova četiri motiva ponašanja prvi su opisali Amerikanci psiholog Rudolph Dreikurs u procesu istraživačka psihologija ponašanja dece.
Besplatni pokloni
Počinjemo shvaćati da u našim odnosima nije sve u redu, kad primijetimo da u njih ulažemo više nego što smo dobili. “Mi poklanjamo sve najbolje što imamo: vrijeme, novac, ideje i na kraju osjećamo se sve iscrpljenije, kaže terapeut Aleksandar Orlov. – I tako dalje dok ne odgovorite na zahtjev drugi postaje nemoguć. Sve se već završava s tobom ne osjećate skoro ništa, gubite interes za ono što se događa i postepeno povećavajte emocionalnu distancu između sebe i ovoga “” Moj bivši momak me dugo nije puštao “, priseća se 23-godišnja Tatyana. „Znao je da ga više ne volim, ali nastavio je da me ispuni SMS porukama, pozvao me na večeru, čekao poslije posla. ” Neki od tih ljudi nisu na korak od nas, postajući svi nametljiviji i uporniji. Drugi koriste složene strategije, održavati ovisničke odnose što je duže moguće. “Slušajte svoje voljene ako se iznenade:” Nećemo vas prepoznati ” „Govorite kao iz tuđeg glasa“, – savjetuje terapeut Albina Loktionova. – Obratite pažnju na svoje emocije koje nisu odgovaraju okolnostima koje nisu karakteristične za vas, nagle manifestacije kategoričkih prosuđivanja. Veoma važno na vreme postavite sebi pitanje: “Šta se događa?” Ako postanete gori prema sebi, odjednom se osjećao bespomoćno i nesretno dijete, onda imaš sve razloge za razmišljanje: možda u u vašem okruženju postoji osoba koja djeluje u odnosu na vas energetski vampir. Pričaj sa njim i ako on ne odgovori iskrenost prema vašoj iskrenosti, pokušavajući vas razotkriti krivac za ono što se događa, najvjerovatnije, vaše sumnje opravdano. Na kraju krajeva, uvijek preraspodjeljuje energiju odnosa pobeđivati na štetu drugog. ”
Fotografija iz otvorenih izvora
Vampir maske
Može igrati različite uloge: zavodnik, zaštitnik, patnik – samo kako bi privukao pažnju žrtve, a zatim i nju životni prostor.
Svako može postati žrtva
Energetska manipulacija koristi prirodno ljudske težnje, nade, osjećaji: krivnja, saosjećanje, ponos, strah.
Kako pobjeći od njega
Važno je shvatiti da ste u položaju žrtve. I suprotno nečija tuđa volja da zaštiti svoj lični prostor. Definišite svoje pojedinačni prag tolerancije iznad kojeg niste spremni žrtvovati sebe u korist drugih.
Kameleonova strategija
“Mama moje djevojke dolazi gotovo svaki dan u našu kuću, – kaže 28-godišnji Ivan. – Donosi hranu, pauze oprati nešto, skuvati … Razumem, ona to i radi najbolje namjere, ali za mene njena invazija na naš porodični život samo nepodnošljivo! Ne mogu joj reći o tome, ali pomiri se s tim nema snage. “Ljudi koji se, osim naše volje, trude upravljajte nama, ne nužno i zlikovci, oni su jako različiti: brižni i uporni, pažljivi i agresivni. Ovisno o tome što žele postići i šta konkretno situacije, oni uključuju neograničen arsenal ponašanja strategije i slike.
Jedna od najčešćih vrsta – „šarmantna vampiri. “To su ovisnici koji vjeruju da ne mogu samostalno se nose sa svojim problemima, a samim tim se i neprestano pribegavaju se pomoći drugih. „Možda postoji kolega na poslu, kome ćemo pomoći jednom, dva puta, a uskoro ćemo jednostavno početi da sviramo sav posao za njega. U porodičnom životu jedan od partneri “, kaže Aleksandar Orlov. 30-godišnji Ćiril je upravo razvedena od beskrajno dirljive i tužne Maše. “U početku Dodirivala me njena bespomoćnost i ogromne, uvek tužne oči, ali Kasnije sam shvatio svoju grešku “, kaže on. – Imao sam sve nije preostalo vremena da se odluči za nju. Još gore, vidjeti je depresivno stanje, i sam sam počeo da doživljavam svijet u crnom svjetlo! ”
Mnogi upadaju u zamku koju su postavili „sjajni vampiri“ – ljudi narcističkog skladišta koji podržavaju sliku izvanredna, autoritativna, živopisna ličnost: “fatalna žena”, “karizmatični šef.” Oni ulove potencijalne žrtve mamac povjerenja, mogućnost ulaska u začarani elitni krug komunikacija, ali u stvarnosti samo parazitiraju na tuđem obožavanje i divljenje. “Takvi ljudi mogu biti divni u komunikacija, međutim, čarolija raste, trebali biste nakratko otići. U stvari, njih vas ne zanima, pažnja na njih vlastita osoba i prednosti koje možeš da dobiješ od tebe “, – objašnjava Albina Loktionova. „Tri godine sam bio„ žrtva “ šefa našeg odjela ”, kaže 37-godišnja Valeria. – On pametna, obrazovana, šarmantna osoba. Kad me je pitao za uslugu, smatrao sam to dokazom njegovog posebnog poverenja i saosećanje sa mnom. A samo je prenio neke svoje direktne dužnosti. Iskoristio je moje vrijeme i ideje, i sišao sam s neba na zemlju tek nakon upravni odbor naše kompanije, otpisao mi je vlastiti greška. ”
Izađite iz uloge žrtve
Čini se nekima od nas da smo jednostavno osuđeni na ulogu žrtve: vrijedno je osloboditi se od opsesivnog “stalkera” koliko nam je blizu ispostavljaju se drugi “spasitelji” i “zaštitnici”. „Često ljudi nesvjesno se naviknuti uspostaviti takvu vezu, a ne ostavlja sebi priliku da učini prvi korak ka oslobađanju od nepozvani uticaj “, nastavlja Aleksandar Orlov.” Imam pravo nekakav poklon za privlačenje k vama nedotep! – žali se 25-godišnjak Svetlana. – Za svoje prijatelje i poznanike igram ulogu “psihologa”, na što se svi žale. Šta dobijam zauzvrat? Ništa drugo nego redovne bolove slezine. Ne tražim podršku od koga! “Takva sklonost samopozivanju često je karakteristična za ljude sa nisko samopoštovanje “Uvek su spremni da se žrtvuju, jer nesvjesno ubjeđen: to je jedini način nadoknaditi njihove nedostatke “, objašnjava Albina Loktionova.
Drugim riječima, odnosi izgrađeni na energiji ovisnosti, ovo nije jednosmjerni napad, nego rezultat interakcija obje strane. „Za uobičajeni pojam„ vampirizam “ je složen rad zaštitnih mehanizama psihe same “žrtve”, – kaže Elena Sidorenko. – Najčešće se radi o mehanizmu projekcije. Definicijom „vampira“ često brendiramo osobu koja nas nešto vrlo neugodno U stvari, na to reagiramo kvalitetu koju nismo spremni prihvatiti u sebi ili, obrnuto, duboko u sebi, željeli bismo je posjedovati sami. Na primjer, kolega neobavezno, neuredno, prolazi kroz rukave, dok mi smo pretjerano tačni, sakupljeni i odgovorni. Ovo gnušanje spremni smo smatrati „vampirom“, mada je njegova jedina krivica to kasni na posao, ne brine se za prekršene obaveze i uglavnom se odnosi na život sa popriličnom lakoćom – jednom rečju, radi sve ono što mi nismo spremni da priuštimo i što u realnost jedva nedostaje. Kada osoba to mora neprestano trošite energiju na borbu protiv nesvjesnih impulsa, jednostavno za njega nema energije. A onda osjećaj sklon je da pripisuje redovan umor na račun zlonamjernih izlaganje drugim ljudima. “Zato prije nego što pokušate pretražiti korijen vaših problema u drugima, analizirajte svoje osjetila – možda je stvarni razlog vaše neprijatnosti u vašim unutrašnjim nerešenim kontradikcijama.
Za sve postoji granica
Ko ne simpatizira beznadežnog ljubavnika? Ko nikad progutao nezaslužene uvrede od šarmantnog i karizmatičnog šefe? „Otvorenost, spremnost da uđete još jednog u vaš život – vrlo prirodno ljudsko svojstvo, bez njega jednostavno ne bismo preživjeli, kaže Aleksandar Orlov. – Ali onaj koji krši tvoje granice bez potražnje, ponaša se kao pravi agresor “.
“Kriviti i uvjeravati takvu osobu direktno je beskorisno, uostalom, najčešće ni sam nije svjestan svog utjecaja – uvjeren sam Albina Loktionova. “Samo mu reci šta te muči.” Možda će i sam razumjeti da je razlog u njemu. Poštuj granice prijatelju prijatelj – ključ svake normalne veze. Jasno i jasno odredite za sebe u kojoj ste mjeri spremni izdržati i pod kojim ćete okolnostima početi braniti svoje interese. ”
Odakle dolaze
Ovo je stvar odgoja, a ne osobina karaktera. U kući gdje kojim je vladao kućni tiran ili jedan od roditelja umro je rano ili ostao porodice, djeca osiguravaju da osoba koja im je potrebna može napusti ih ili ih ponizi. Odrastajući, oni pokušavaju sve za kontrolu, kao što smo sigurni: u životu se ništa ne daje jednostavno pa uzalud od srca – ni ljubavi ni brige. Tako se razmnožavaju iste veze s kojima smo se susretali u djetinjstvu, samo sa pozicije moći: sada oni odlučuju li drugima da daju ljubav i briga i šta zahtijevati zauzvrat.
U drugim slučajevima, energetski vampiri rastu razmažena djeca, navikla na ono što roditelji predviđaju i ispuniti njihove najmanje želje. Ti ljudi ne mogu izdržati frustraciju, nemoj spremni suočiti se sa poteškoćama i interesima drugih. Stoga ne mogu da podnesu nepristupačnost cilja i spremni su da ga postignu po svaku cijenu – na primjer, ucjenjujte žrtvu svojim imaginarnim bespomoćnost i patnja, izgladnjuju je.
Albina Loktionova
“Ako ste pod nečijim uticajem, ne dopustite da to prođe samo po sebi. Uostalom, često radi nadopune svojih energetskih resursa i ne treba se opet zakačiti, osoba to mora prebacite na drugog, drugim riječima – stavite ga u položaj energetska ovisnost o sebi ”, kaže Aleksandar Orlov. Vrlo često je vrsta ropstva u koju upadamo rezultat našeg nesvjesnog izbora. „Čovječe ne voli, ne prihvatajući sebe, uvek će naći spoljnog okrivljenog što je prikladno za otpis svojih bolnih iskustava i dalje Elena Sidorenko. – Samo mi sami odlučujemo čime nas hrani života u koji ulažemo energiju – u ljubav ili u mržnju, bilo da se želimo otvoriti prema drugim ljudima ili ih koristiti. Mogućnost takvog izbora daje nam ogromnu slobodu, ali zajedno nameće za to znatnu odgovornost “.
Životno vreme
